El dolor dignifica.

O eso es lo que tuvo que creer la magnífica cabeza pensante que inventó: LA DEPILACIÓN.

Después de mucho tiempo de reflexión he llegado a varias conclusiones…

En pleno siglo XXI la depilación es una tortura encubierta.

Un día estás tranquila en casa y de repente  ves en la tele como una mujer perfecta, sacada del Olimpo de los Dioses, con piernas infinitas y genéticamente preparada para no tener pelos ni celulitis (esto de la genética es algo que no tengo científicamente probado, pero estoy en ello), se acaricia.. qué digo se acaricia, se masejea, qué digo se masajea, se hace cosquillas con una máquina depilatoria.

Imagino el reclamo del los directores de castings de este tipo de anuncios: SE NECESITA MUJER SIN PELO DE NACIMIENTO PARA ANUNCIO DE MAQUINA DEPILATORIA. ABSETENERSE MUJERES REALES.

Y el caso es que miras la cara de goce de la modelo, y con ansia y prisas y nervios dices: YO QUIERO ESO.

Así que vas inmediatamente a por tu máquina quita pelos.

Y os tenéis cara a cara, tu máquina y tú. Y sacas el masajeador, y la barrita de hielo que te provoca el efecto frío,  y 3 cabezales que calman el dolor para “por si acaso” y la enchufas y escuchas su sonido, sediento de pelos. 

El sonido de una máquina depilatoria está a medio camino entre una sierra mecánica y una minipimer.

Y te la pones en la pierna y… coooññññññoooooo!!!

Entonces caes en la cuenta de que lo que tienes entre las manos no es una máquina depilatoria, no.. es una máquina del Diablo…

Pero… ya es una cuestión personal, así que haces de tripas corazón y mientras te acuerdas de la modelo genéticamente preparada para no tener pelos y de toda su familia, te depilas.

Y llegados a ese punto.. no hay escapatoria, porque la relación con tu máquina depilatoria es como la relación con un exnovio, te juras a ti misma que nunca más, pero cuando la necesidad aprieta… caes.

Y no tanto cuando estas soltera, que te asalvajas. Es decir.. tu estás en tu casa.. coges la máquina del Diablo, llevas concienciándote 3 días de que tienes que hacerlo y cuando la enciendes.. dices.. PA QUÉ?? De noche todos los gatos son pardos,  los pelos abrigan y demás justificaciones varias.

En cambio, cuando tienes pareja, intentas cuidarte un poco más, eres una máquinadeldiabloadicta.

Y un día comentas…

-Ay cari.. tengo unos pelos..

ERROR.

Si la inocencia te ha hecho pronunciar esa frase, al principio la respuesta será:

-A mi me gustas con pelos, sin pelos y de todas formas, mi amor…

Pero con el paso del tiempo ya se sabe que donde hay confianza da asco, asi que tendrás que soportar frases como: tienes más pelos que yo, pinchas como un puercoespín, por tus piernas nadie pensaría que eres mi novia y no mi mejor amigo..

Todo entre jiji y jajaja.. a lo que a tí te gustaría responderle también en el mismo tono jocoso que tiene entradas, que se está quedando calvo como su padre, que de cuántos meses es el embarazo de su tripa..

Pero no lo haces, primero por no herir su débil ego masculino y segundo porque lo quieres, pero ese… es otro cantar…

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