Abajo la oKupación y Arriba la Mansión

Al igual que mi amiga Maruja.. yo también he vuelto..

Un poco más tarde, es verdad. Pero es que he pasado una racha muy mala. Mal de amores. He cortado con mi novio.

Y no un novio cualquiera, no. Un NOVIO OKUPA. Y no un okupa de mi corazón como decía Raimundo Amador. Sino un okupa, okupa, con “k” por supuesto, porque sino no sería un okupa oficial.

La verdad es que no se muy bien como comenzó la cosa… me dejé llevar y yo tan mona y tan fina y tan poco okupa, acabé siendo invadida por el espíritu de “Paz y amor pero el plus en el salón”.

Y mis amigas diciéndome: Cariño, tu novio no es un okupa, es un gorrón.

Y yo: Que no, que es un alma libre, que el amor es entrega, y tiene rastas, es tan étnico..

Con el tiempo comprendí que el amor era entrega pero no para todos. O sea, que la primera persona del presente simple del verbo DAR, para él era: YO RECIBO.

Lo conocí una noche de estas que quedan en el recuerdo para los siglos de los siglos. No se cómo acabé en un piso okupa en pleno centro de Madrid que mi ex compartía con 10 colegas más.

En realidad al tener una relación con un okupa, la suma de 1 (tú) + 1 (él) nunca es 2.

La suma real es 1 (tú) + 11 (tu novio okupa y sus 10 amigos okupas, con los que comparte todo, porque el nexo de unión okupa es muy fuerte) + 1 perro por cada dos cabezas = 18.

Yo me sentía abrumada con tanta okupación, como Laura Croft, en una de sus misiones imposibles, yendo a una casa okupa de madrugada, a una fiesta clandestina. Vaya subidón!!!

Después de inspeccionar un poco el sitio, (que no se si he dicho que tenía 5 plantas en pleno centro de Madrid, vamos una mansión) por ese afán curioso femenino que poseo, llegué a la conclusión de que ser okupa no tiene que implicar ser una persona que no limpia, pena que no fuera esa la ocasión de descubrirlo.

Pero yo lo miré y el me miró, y mientras sonaba Manu Chao a toda potencia, surgió el flechazo, el amor es así.

Invadida ya por ese espíritu de buenrollismo, le pregunté que qué se podía beber.

- Macetas a 5€ nena – me dijo.

- Pero.. ¿cómo..? cobrais por las bebidas? Es como si yo te invito a mi casa y te cobro por cenar…

- Nena, somos okupas pero no idiotas. De algo tendremos que vivir..

                   MANDA HUEVOS.

Pero aun asi.. ciega de amor.. corrieron las macetas durante toda la noche.

En ese preciso momento entendí que mi novio me iba a sacar los ojos.

Nena… me dejas llamar por tu teléfono? es que no tengo saldo; Nena, me dejas que me duche en tu casa?; Nena, me prestas 100 pavos? ; Nenaaa, a ver si llenas la nevera que no tienes nada ; Nena, que voy a tu casa y así cenamos juntos… (SENTIDO REAL DE LA FRASE: Nena, cocina para mis amigos y para mi).

Un dia le dije que por qué no nos íbamos a vivir juntos. Yo no sé si era por las macetas subvencionadas por mi que había ingerido, pero el caso es que muerto de la risa me dijo: - Tu y yo???? Y pagar un alquiler??? LO FLIPAS NENA. Eso es lo que más me gusta de ti… que estas loca..

Pero sobre todo, sobre todo, el paso definitivo para dejarlo fue cuando el lunes me dice que: - Nena, vamos a boicotear el videoclip que el cursi ese del Corazón Partío quiere grabar en el edificio de Tabacalera, (edificio okupado) porque eso no es cultura libre ni es nada.

Estuve a punto de abalanzarme sobre él y comer ensaladilla rusa en la cuenca de sus ojos: A MI ALE? A MI ALE? A MI ALE NO.

A ese hombre, que me hizo pisar fuerte, que me decía Amiga Mia, que marcó mi adolescencia, que me enseñó que no es lo mismo ser que estar.. A ALEJANDRO SANZ NO.

Una grupie cabreada es muy peligrosa.

Así que, con las mismas, pegué un portazo, me fui de su casa y nunca mas.

Seguro que no me lee, y si lo hace es porque está pirateando la señal de Internet del vecino del 3º (desde aquí hago un llamamiento al vecino de mi ex novio okupa, para que cape su señal) pero entérate, después de 8 meses de calvario sólo puedo decir: Korto Kontigo, tio, ABAJO LA OCUPACIÓN Y ARRIBA LA MANSIÓN.

He dicho.